守護犬は走る

毎日「助けてくれ！」と叫び出しそうでひたすら文を書きなぐるのがやめられない

自家中毒に陥り

頭の中で「なんかおかしい！」「ちょっと変だよ！」「これ以上進むと本当にまずいよ！」とガンガンと警鐘がなってるのは分かってるけど

やめられない、おかしいよ！分かってるよ！

多分、そういう風になっている方が安心出来るのかもしれないと気づいた

毎日毎日、惨めで、他人の笑い声が視線が自分の一挙手一投足を笑っているかのように感じる自己中心的な被虐妄想をしている方が安心できると思っているのかもしれない

もちろん健康になりたい、人と普通に接したいけれど

自分がニコニコ誰かと仲良くできるビジョンが全く想像できない

かといってそれではない自分というものは不安定で居なくなってしまいそうだから

自分で自分を虐げて周りの人を攻撃して

一番下の 一挙手一投足を笑われる

惨めな人間 というものを確定させたいのかもしれない、多分、人と話すよりずっと楽だし人の反応にいちいち不安になったりしなくていいから、初めからくそやろうだと、楽だから

上手くできるかは別として、正解やよりよくする方法くらい世の中のセオリーくらい見えているし

もちろん言わない方がいいことくらい分かっているけれど

嘘ばかりついている

全部が思ってもない綺麗な事で思ってばかりいる汚い事

元々そういう人間なのかもしれないし

周りの友達の行動や友達だと思っていた人の行動を見てつらくなるめんどくささとかいちいちショックを受ける手間より全部がマシだし

傷つきたくはない

全部見たくないし全部消えてくれよ全部無かったことにしてくれよって思う

でも、また寂しくなる

そういう繰り返しがあって

大体1人

でも、原因は全部私だから

それは楽

そう言ってると楽

原因ってなに？

大概

私がちゃんとできない

ちゃんとする努力ができない

すぐ妬む

は？って思うよな

書いてて思う

ムカつくよな

書いてて思う

一生そう言ってろ

一生そんな感じなんだろうね

書いてて思う

死にたいとか助けてとか

書いてて思う

でも、助けてもらってる人も居ないし

みんな1人で助かってるんだろうな

生きづらい

けど、

わたしは無職でも半年平気で生きてるくらい恵まれているし

そういうのがさ

ムカつくよね、

それに加えこんな態度とってる人はさ

ムカつくね

イライラするよ

くそやろう

ちゃんと生きたい