いやーな日
講義、「学生生活を楽しくするには」だったかな「大学生活を」だった気がする
どっちでもいいか
そういう議題でブレインストーミングをしてください
とか
言っていた
まぁ
笑うよね
私は友達が少ない、ので、こういう好きな人と組んでねってのが大学生になってまであるとは入学するまで知らなかった、大変だなーって毎回思う、まぁ大学生にもなったら知らない人とでも簡単な会話くらいできて当然なのだから、そんなこと言われたら笑うよね、というか笑うくらいしか抵抗出来ないや、まぁ余った人と組めばいいかってしばらく様子を見ているときに同じ学年の同じ学科の男の子と目があった、やめてくれそんな嘲笑と憐れみがないまぜになった目で見るのは、見ていなかったかもしれない、妄想で、そう、だから、なんていうかみんな結構グイグイ輪になっていくんだよな、私が入れそうなところはどこかなーと悠長に構えているうちに私くらいしか残ってないみたいな雰囲気が出だしてまずいなと後ろを振り向いたら知らない女の子の「この人どうするんだろう…」という目、妄想、急いで人数が足りてないグループを探したけれどもうそんなところ残ってなくて、近くにいた知り合いに声をかけて混ぜてもらった、初めからそういうことが出来たら「知り合い」じゃなくて「友達」何だろうな、まぁ、それで、
学生生活を楽しくするには学校なんてやめてしまうことだよ
って思ったけれどかけなくて、だってそれはあまりに幼稚でひねていたから、でも結局中途半端に変人ぶって奇妙なことを書いた、気持ち悪かったね、もうそういう風に振舞ってしまう病気です。
えっ。って思うようなことを書いても笑えないことぐらい分かっているけれど
でも、さ、現に何をしても楽しくなくて、友達が少ない私は「友達と遊ぶ」「友達とご飯」「友達と」なんて書くのは嘘になるし、かわいそうにと妄想、じゃあ、一人で楽しいかって？別にたのしかないよ一人、友達と遊んだ方が楽しいやんって思う、友達とかいないけど、なんか人、楽しそうだし
それで、暗黙のルールの破り方が下手くそだしダサいって思う、破れてないし
って、
自分自身に関しては私が一番「嘘でしょ！？」て思っていると思うよ、
あんたらが思うよりずうっと。
聞く
昔はこうだったから
悔しかったから
私は変わって今はこんなになっています
笑うしかなくなっちゃうねぇ、すごい努力
え？私は何もしてないじゃん笑ーーって何？何で何もしてないの？まぁいいや、そういえば最近人と話すとき人っぽい質問してみたり話を広げてみたりするけれど、別に答えに興味はないしその人のことそんな知りたいと思っていないので、相槌が下手、興味ないのがバレるし話広がんない、お手上げ〜〜〜
というかなんで他の人とはペラペラ喋ってんのに私にはそんな言葉なさそうにしてんの？いや、はい、分かっています、その人が悪いのではなく、私があまりにも会話が下手だからです、上手くなりたいね会話
本当に人に興味がないので、というか下手に知っても関心とかプラスの感情っぽいのよりもマイナスの妬み嫉みの方がでかくなっちゃうと思う、あなた個人の話よりあなたが体験した面白いこととかの方が興味あるよ、あなたがどこで何していてどこ出身とか何をしてきたとかそんなんに興味とかある？バイト先の面白い人とかどこそこでみた景色が綺麗だとかの方が知りたいし、
何の話してんの？
でもさー、たまぁにね、たまにだよ、私がそんなに悪いの？とは思う、そういうところだよっていうかもしれないけれど、そんな永遠に私が悪いって思い続けられるほど出来た人間じゃないし（そういうところ〜〜〜〜）たまに、相手が気まずそうにしていたり会話が空気を冷やしたりした時、これ全部私の責任か？ってなる、たまにね
まぁ、でも私の方にこういう致命的な欠陥があるから私に友達がいなくてその人に居るんだろうね、だから、観察してみたりすると、すごいの、もう、すごい、会話がコロコロコロコロっすコロコんって転がるの、人、すごいね、すごい話続いてんじゃん、、
まぁそういう欠陥、ただ、その欠陥だけじゃない気もする、何かしらが欠けてる、ADHDか？とか思ってネットの怪しい診断してそこそこいいスコア出して落ち込みつつ、まぁーーーあーーー何だ、まじ会話できねーー、すっコロコロコロコロ転ばしてー会話、どこで身につけるべきだったのその社会性、身につける候補として、高校があるんだけれど、３年丸々会話した記憶がない、このブランク？なるほどーーーーー、あーー、詰んでんね
ゲボゲボ
もーさー人生真っ暗じゃん、人間は助け合わないと生きていけないと妄信しているので
この先何？誰かと仲良くなれんの？他人が絆深める段階とかとうに越してがっちりスクラム組んで呑みだの、旅行だの、共にレポートだの、展示だの、就活だの、している人間関係たちに果たして入り込むもしくは構築とか無理ゲーじゃない？
おわち！
さっき知ったんだけど、友達だった人は新しい誰かと仲良くなって深夜歩いたりしていたらしいよ、羨ましいね、まぁ多分そもそも友達だったとか妄想だったんだろうね、多分、私が友達だと人に対して思った段階ではまだ相手は私という人間を見定め中とか何だろうね、そこらへんの機微を見抜けないから全部失敗する、失敗といえば、人間の見える位置で定期的なヒステリ起こしているのも結構な失敗だし間違いだよね、それもかなりの頻度だし誰かに解決できるような問題じゃないから、そういうことされても相手は何？笑だししつこいと死ねだよね、わーーー一やってきた心当たりがありすぎり、中身空っぽなくせに不安になったりするから本当にダメだと思う、同じように鬱屈とした呟きしている人も友達いるし私はマジで何なんだ？バグ？存在がバグっぽいよね、私。さっさとでバッカーに見つけられて消去されたい所存。
ねー
これからさ、
どうしたらいい？
改行とかしてそれっぽく見せるとか余裕あんし確信犯だねって思う、どうしようもねーーーーーーーーーーーーーーーーーーー人間になりたい！！！！助けて！！！人間講座やって！！！人間と仲良くなりたい、大学生活楽しくしたい、でも、こういうのって
結局自分が不安にならないように他人を使うみたいな考えだしそりゃこんな奴と友達は無理だわって思うしみんな正しいよ、みんなってだれ、じゃあ他の人どんな理由で人間関係築いてんの？きっかけは何？わっ！友達になりたい！とか思うの？そういう感情があるの？それとも同じモチベーションや近しい魂を見つけて仲間って感じで友達になってんの？それとも魂胆として不安になりたくないって私と同じものですか、きも
どうでもいい
きもいなーーーーださし
友達、怖い、壊してしまうのが絶対に嫌、もっと仲良くなりたいけれど、失望されたくないから全部避けてしまう、私は本当にダメで情けなくてキモくてセコくて臆病なダメダメのダメだしすぐに妬むし嫉妬するし、クソみたいに女々しいし、キモくて仕方ないのが、多分バレてんけど、バレたうえで、継続するように思えないし、バレてんの！？じゃあもうダメかもしれない、もう何もわからない、草とか数えていたい、、草とか数えるから。草数えてくるね、数えないんだけど、草をさ、草、草をね？数えたりしようかな、何でもない。
ツーカただこうやっって赤ちゃんみたいな中学生から神経と精神が止まっているような文字列書いてもただただ赤ちゃんでベイビーでそんなことしている間にやれる勉強だってあるのに、って、そういうさ、もうさ、そういう欠陥じゃない？バカすぎてうけんね
ふふっ、バカすぎてお先真っ暗!
