暮らし

あ、

ずわんって暗い黒いいつものアレが、心の底の方で凪いでいたアレが、また吹き上がってるのを感じる。

私は努めて平静を装うけれど、正直どう見られているか気にする余裕まではない

ソレは底の方で渦巻いて上ったり下がったり繰り返して水中を濁らせていく、

そんなのがたまにある、なにも私だってそれが突然起こるほど情緒不安定ではない、と思う。きっかけはあるしそれも何かはハッキリしているのがほとんど

そういうのは舞い上がっていたり、浮かれている自分を自覚した時で

まぁ、その、

特定のコミュニティにしか居ない、そこから広げない、広げたいと思っていないから、その中に居る人達を信頼してしまうからそうなる

誰も信用しないようにとか、誰にも私を見せないようにとか、なんとなくこういう気持ちになった時に改めようとするけれど、本性が気持ち悪く自己顕示欲も人並みならないので、

私は人に好かれる性格ではない

多分、少し離れたところから見ているのが面白い人間なんだと思う、近づくと気持ち悪くて、イタくて見るに耐えないので誰もが一定の距離で線を引いている

私はそれに気づかずバカなので踏み越えてにまた失敗する

集団に溶け込めない

本当につらい

なんで生きているのか分からない

褒められたい

安心させてほしい

居場所がほしい

いつも通りなにもまとまらなくて頭の中を整理もせずにだす

なんでこうも普通が出来ないのだろう

なにがダメなんだろう

気持ち悪い自分はもう一生あの集団の一員として集団からも認めて私もここは安心できる居場所として認識できるように、というのは叶わないんだろうか

別に死ぬ理由にはならないけれど

これを諦める人生って、楽しくないんだろうな

集団でやれば早いことも1人でやらなきゃいけないようになって、頭も悪い私が1人でやったもので生きていかなきゃいけないのってしんどいんだろうな

楽しくもなくて、しんどい人生がこれから先も続く予感

それって

ねぇ、

私は一生このまま人1人とも打ち解けることは出来ないのだろうな

1人でいい

1人だけでもいい安心させてほしい、お互いの感情の矢印と重力が同じくらいの人間がほしい

そ

死ぬまで1人なんだよ

もう許してくれよ

なんで普通に普通ができないんだよ

許してください

私に友達が出来ないのは私が悪いらしい

ひとりはいやだ

たすけてほしい

6年近く人間と親密な関係になっていない、人間と関係を維持出来ていない、罰ですかこれは、もうゆるしてくれ

私は私で1人を楽しむしかないような気がする

私が失うものは何もないし私から奪える物もないし

私は誰も