いやーな日
講義、「学生生活を楽しくするには」だったかな「大学生活を」だった気がする
どっちでもいいか
そういう議題でブレインストーミングをしてください
とか
言っていた
まぁ
笑うよね
私は友達が少ない、ので、こういう好きな人と組んでねってのが大学生になってまであるとは入学するまで知らなかった、大変だなーって毎回思う、まぁ大学生にもなったら知らない人とでも簡単な会話くらいできて当然なのだから、そんなこと言われたら笑うよね、というか笑うくらいしか抵抗出来ないや、まぁ余った人と組めばいいかってしばらく様子を見ているときに同じ学年の同じ学科の男の子と目があった、やめてくれそんな嘲笑と憐れみがないまぜになった目で見るのは、見ていなかったかもしれない、妄想で、そう、だから、なんていうかみんな結構グイグイ輪になっていくんだよな、私が入れそうなところはどこかなーと悠長に構えているうちに私くらいしか残ってないみたいな雰囲気が出だしてまずいなと後ろを振り向いたら知らない女の子の「この人どうするんだろう…」という目、妄想、急いで人数が足りてないグループを探したけれどもうそんなところ残ってなくて、近くにいた知り合いに声をかけて混ぜてもらった、初めからそういうことが出来たら「知り合い」じゃなくて「友達」何だろうな、まぁ、それで、
学生生活を楽しくするには学校なんてやめてしまうことだよ
って思ったけれどかけなくて、だってそれはあまりに幼稚でひねていたから、でも結局中途半端に変人ぶって奇妙なことを書いた、気持ち悪かったね、もうそういう風に振舞ってしまう病気です。
えっ。って思うようなことを書いても笑えないことぐらい分かっているけれど
でも、さ、現に何をしても楽しくなくて、友達が少ない私は「友達と遊ぶ」「友達とご飯」「友達と」なんて書くのは嘘になるし、かわいそうにと妄想、じゃあ、一人で楽しいかって？別にたのしかないよ一人、友達と遊んだ方が楽しいやんって思う、友達とかいないけど、なんか人、楽しそうだし
それで、暗黙のルールの破り方が下手くそだしダサいって思う、破れてないし
って、
自分自身に関しては私が一番「嘘でしょ！？」て思っていると思うよ、
あんたらが思うよりずうっと。
聞く
昔はこうだったから
悔しかったから
私は変わって今はこんなになっています
笑うしかなくなっちゃうねぇ、すごい努力
え？私は何もしてないじゃん笑ーーって何？何で何もしてないの？まぁいいや、そういえば最近人と話すとき人っぽい質問してみたり話を広げてみたりするけれど、別に答えに興味はないしその人のことそんな知りたいと思っていないので、相槌が下手、興味ないのがバレるし話広がんない、お手上げ〜〜〜
というかなんで他の人とはペラペラ喋ってんのに私にはそんな言葉なさそうにしてんの？いや、はい、分かっています、その人が悪いのではなく、私があまりにも会話が下手だからです、上手くなりたいね会話
本当に人に興味がないので、というか下手に知っても関心とかプラスの感情っぽいのよりもマイナスの妬み嫉みの方がでかくなっちゃうと思う、あなた個人の話よりあなたが体験した面白いこととかの方が興味あるよ、あなたがどこで何していてどこ出身とか何をしてきたとかそんなんに興味とかある？バイト先の面白い人とかどこそこでみた景色が綺麗だとかの方が知りたいし、
何の話してんの？
でもさー、たまぁにね、たまにだよ、私がそんなに悪いの？とは思う、そういうところだよっていうかもしれないけれど、そんな永遠に私が悪いって思い続けられるほど出来た人間じゃないし（そういうところ〜〜〜〜）たまに、相手が気まずそうにしていたり会話が空気を冷やしたりした時、これ全部私の責任か？ってなる、たまにね
まぁ、でも私の方にこういう致命的な欠陥があるから私に友達がいなくてその人に居るんだろうね、だから、観察してみたりすると、すごいの、もう、すごい、会話がコロコロコロコロっすコロコんって転がるの、人、すごいね、すごい話続いてんじゃん、、
まぁそういう欠陥、ただ、その欠陥だけじゃない気もする、何かしらが欠けてる、ADHDか？とか思ってネットの怪しい診断してそこそこいいスコア出して落ち込みつつ、まぁーーーあーーー何だ、まじ会話できねーー、すっコロコロコロコロ転ばしてー会話、どこで身につけるべきだったのその社会性、身につける候補として、高校があるんだけれど、３年丸々会話した記憶がない、このブランク？なるほどーーーーー、あーー、詰んでんね
ゲボゲボ
もーさー人生真っ暗じゃん、人間は助け合わないと生きていけないと妄信しているので
この先何？誰かと仲良くなれんの？他人が絆深める段階とかとうに越してがっちりスクラム組んで呑みだの、旅行だの、共にレポートだの、展示だの、就活だの、している人間関係たちに果たして入り込むもしくは構築とか無理ゲーじゃない？
おわち！
さっき知ったんだけど、友達だった人は新しい誰かと仲良くなって深夜歩いたりしていたらしいよ、羨ましいね、まぁ多分そもそも友達だったとか妄想だったんだろうね、多分、私が友達だと人に対して思った段階ではまだ相手は私という人間を見定め中とか何だろうね、そこらへんの機微を見抜けないから全部失敗する、失敗といえば、人間の見える位置で定期的なヒステリ起こしているのも結構な失敗だし間違いだよね、それもかなりの頻度だし誰かに解決できるような問題じゃないから、そういうことされても相手は何？笑だししつこいと死ねだよね、わーーー一やってきた心当たりがありすぎり、中身空っぽなくせに不安になったりするから本当にダメだと思う、同じように鬱屈とした呟きしている人も友達いるし私はマジで何なんだ？バグ？存在がバグっぽいよね、私。さっさとでバッカーに見つけられて消去されたい所存。
ねー
これからさ、
どうしたらいい？
改行とかしてそれっぽく見せるとか余裕あんし確信犯だねって思う、どうしようもねーーーーーーーーーーーーーーーーーーー人間になりたい！！！！助けて！！！人間講座やって！！！人間と仲良くなりたい、大学生活楽しくしたい、でも、こういうのって
結局自分が不安にならないように他人を使うみたいな考えだしそりゃこんな奴と友達は無理だわって思うしみんな正しいよ、みんなってだれ、じゃあ他の人どんな理由で人間関係築いてんの？きっかけは何？わっ！友達になりたい！とか思うの？そういう感情があるの？それとも同じモチベーションや近しい魂を見つけて仲間って感じで友達になってんの？それとも魂胆として不安になりたくないって私と同じものですか、きも
どうでもいい
きもいなーーーーださし
友達、怖い、壊してしまうのが絶対に嫌、もっと仲良くなりたいけれど、失望されたくないから全部避けてしまう、私は本当にダメで情けなくてキモくてセコくて臆病なダメダメのダメだしすぐに妬むし嫉妬するし、クソみたいに女々しいし、キモくて仕方ないのが、多分バレてんけど、バレたうえで、継続するように思えないし、バレてんの！？じゃあもうダメかもしれない、もう何もわからない、草とか数えていたい、、草とか数えるから。草数えてくるね、数えないんだけど、草をさ、草、草をね？数えたりしようかな、何でもない。
ツーカただこうやっって赤ちゃんみたいな中学生から神経と精神が止まっているような文字列書いてもただただ赤ちゃんでベイビーでそんなことしている間にやれる勉強だってあるのに、って、そういうさ、もうさ、そういう欠陥じゃない？バカすぎてうけんね
ふふっ、バカすぎてお先真っ暗!
守護犬は走る
毎日「助けてくれ！」と叫び出しそうでひたすら文を書きなぐるのがやめられない
自家中毒に陥り
頭の中で「なんかおかしい！」「ちょっと変だよ！」「これ以上進むと本当にまずいよ！」とガンガンと警鐘がなってるのは分かってるけど
やめられない、おかしいよ！分かってるよ！
多分、そういう風になっている方が安心出来るのかもしれないと気づいた
毎日毎日、惨めで、他人の笑い声が視線が自分の一挙手一投足を笑っているかのように感じる自己中心的な被虐妄想をしている方が安心できると思っているのかもしれない
もちろん健康になりたい、人と普通に接したいけれど
自分がニコニコ誰かと仲良くできるビジョンが全く想像できない
かといってそれではない自分というものは不安定で居なくなってしまいそうだから
自分で自分を虐げて周りの人を攻撃して
一番下の 一挙手一投足を笑われる
惨めな人間 というものを確定させたいのかもしれない、多分、人と話すよりずっと楽だし人の反応にいちいち不安になったりしなくていいから、初めからくそやろうだと、楽だから
上手くできるかは別として、正解やよりよくする方法くらい世の中のセオリーくらい見えているし
もちろん言わない方がいいことくらい分かっているけれど
嘘ばかりついている
全部が思ってもない綺麗な事で思ってばかりいる汚い事
元々そういう人間なのかもしれないし
周りの友達の行動や友達だと思っていた人の行動を見てつらくなるめんどくささとかいちいちショックを受ける手間より全部がマシだし
傷つきたくはない
全部見たくないし全部消えてくれよ全部無かったことにしてくれよって思う
でも、また寂しくなる
そういう繰り返しがあって
大体1人
でも、原因は全部私だから
それは楽
そう言ってると楽
原因ってなに？
大概
私がちゃんとできない
ちゃんとする努力ができない
すぐ妬む
は？って思うよな
書いてて思う
ムカつくよな
書いてて思う
一生そう言ってろ
一生そんな感じなんだろうね
書いてて思う
死にたいとか助けてとか
書いてて思う
でも、助けてもらってる人も居ないし
みんな1人で助かってるんだろうな
生きづらい
けど、
わたしは無職でも半年平気で生きてるくらい恵まれているし
そういうのがさ
ムカつくよね、
それに加えこんな態度とってる人はさ
ムカつくね
イライラするよ
くそやろう
ちゃんと生きたい
アイノゥ
河童は可愛くなく黒く硬そうな皮膚に覆われていて白目のない目でこちらを見てきます
皿はあったかな、暗くてあまり見えなかったけれど頭のシルエットが何本かのトゲのように見えたから皿に見えないこともなかった。
河童は本当にいたんだ
河童がこちらを見た後発光しながら泳いで行きました私は空中から彼を観察します
「河童が白く発光しながら泳いでいても付いていっちゃいけないよ、奴らは集団で狩りをするからね、囮の1匹の周りに数匹泳いでいるからその数匹に引きずり込まれるからね」なるほど確かに白く発光して泳ぐ個体の周りに数匹の影が見える、私は空中に待機したまま河童を観察した、つまりここで私が高度を落としたりなんかしたらすぐに襲われるってことだろうと少し不安になった、この湖は古代ナンチャラ文明の水中都市への入り口らしい、彼らはさしずめ門番か住人だろう。しばらく湖の上空を飛び回りながら湖を光る河童が泳ぎ回るのを眺める、どうやら数匹ずつのグループになっているらしく広い湖に4〜5本の白く光るものが泳いでいる、結構幻想的だ、不意に湖の中心がきらめき、瞼が開くようにその光が広がる、河童たちがその光に集まり一斉に飛び込んだかと思うと光はまた瞼を閉じるように収縮し静寂な湖へと戻った、どうやら今日の狩りは終わりらしい、私は不安定な空中でそれを見てとても興奮していた、この世にUMAというものは確かに存在するという証明を私は掴んだのだ、まぁ、空を飛べる私もUMAの様なものかもしれないが、空を飛びながら次はどこに行こうと考える、私はなるべく地面に降りたくない、二度と飛べなくなる様な気がするからだ、私が次に地面に降りた時にこの奇跡の様な魔法が切れてしまう様な気がする、だから飛び立つ時はいつも不安だ、地面を蹴ってジャンプしてその軸で私を固定するバランスを取り高度を上げていくその一連の魔法が使えなくなる不安でいっぱいだけれど、飛べるのは楽しい、私の目的は世界中の爬虫類のUMAを見つけることだ、そうだ、あの湖はどこにあるかと言うと東京ディズニーランドにあるんだよ、ディズニーランドはあの河童を見ることのできる湖を特別なVIPに公開していて私はそれを空中から盗み見ていた、何人か飛ぶ私に気づいていたみたいだけれどまさか人だとは思ってなかったみたい、私は今日も夜空に紛れて空を飛ぶ
そこで私は目が覚めた
飛ぶことや重力がやけに軽くなる夢は昔からよく見るけれどここまではっきり飛び回れたのは初めてで楽しかった、昔は夜な夜な窓から隣の家へふわりとジャンプして次の屋根へ、また次の屋根へというふうにふわふわと夜の散歩をしていた、またこういう夢が見たいな、いつか急に重力が元に戻って地面に叩きつけられるんじゃないかという不安を抱えながら夜の空を飛ぶのはとても楽しい事です。
2人でしのうね
私たちの心は歪んでいる
私たちの心は歪な形
今日も私たちは白い布をオバケのように被って布の上から会話します
くぐもった声で 近づきすぎないようにでも確かな共有したものを感じながら
君だって触れられるのはごめんだ
だけど私はあなたの事を美しいと思っています
だけど私はあなたの事を綺麗だと思っています
だけど私はあなたの事を大切に思っています
あなたのことは何もわかっていません
だけど私はそう思っています
私たちは歪んでいます
嘘の先輩2
なにもされなかった
ふざけんな
君が来ると思ったから私は髪の毛一本残さず部屋を掃除したのに
居酒屋を出て
私を送って
じゃあね。
って普通に帰りやがった
私は今から帰ります。
君のために綺麗になった部屋は1人で帰る私を迎えます
たくさんある傘もクローゼットに隠したのに
はなぢが伝う
あーはは、へー、あはは、どんな顔してるんだろう昔はどんな顔してたっけ昔はどんな風に声を出せていたっけ自然な体勢ってどんなだっけ昔はどんなかんじだったっけ立っている時の手の位置や顔の向き首の動かし方まで気になるようになったのはいつからだっけ自然な感じがまるで分からない昔は出来ていた気がする声を出す時喉が閉まる感覚がしてうまく声が出なくなったのはいつからだっけいつまで普通に声を出せていたんだっけいつから考える事をやめる癖がついたんだっけいつからか分からない悪い癖がたくさんついた、どんな顔が自然なの？どんな振る舞いが自然なの？考える事をやめる、なにも考えないことが上手くなった、私の目はなーんにも考えてない目だよ全部持ってるのに全部持ってる事を考えないようにすると沈みきらないからずっとそうして自分を大切にしてきたせいでうまく考えられない
あーはは何にも考えてなーい
いつか私は誰からも見放される、だから、なにも考えないで。本当の一人になれば何も出来ずに死ぬ、そんな恐ろしいことは考えないで目を閉じて耳を塞いで口も閉じて小さく座り込んでいていいよ生きてたって意味はない今死んでも明日死んでもその先死んでも何もない何もかもが何もかも変わらないだから俯いていていいよ今日死ぬか明日死ぬかの違いだから一生何も考えないでいいよ、全部意味がないことにしちゃおうよ全部台無しにしちゃおうよ躍起になって頑張ることも出来ない人は死ぬまで俯いていていいよ死ぬ死ぬ言ってていいよ、いいよいいよそのままで、本当は今すぐ死んでほしい今日はどんな顔してたっけ不自然な行動は気持ち悪いよ何も分からない考えないでいいよ考えたらわかることもなにも考えないでいいよ自然にしてました？当たり前にしてました？気持ち悪くなかった？考えないで考えないであ、あ気持ち悪い君は本当に気持ち悪い手の形が気持ち悪い容姿が気持ち悪い感性が下品考え方が気持ち悪い発する音が気持ち悪い動きが気持ち悪い何見てるんだよ気持ち悪いどこにいるんだよ気持ち悪い何立ってんだよ気持ち悪いそこにいるなよ気持ち悪い意味不明なんだよ気持ち悪い存在が態度が言動が表情が声が発音が対応が生き方が挙動が頭が顔が目線が感性が身長が持ち物が性格が全部全部全部全部不快不快不愉快気持ち悪いよお前本当に
改善も何も考えないでいいよ〜こういう事ばっかり思ってるといいよ〜〜〜わー
なんにもない
生きてる意…あーーあーあー
はい考えないで〜それ考えなくていいよ
ずっと馬鹿でいるつもりなんだー
笑笑
おわってるね
おえっ。
たすけて〜〜
